拖地板时的流年

2010/11/4 Thursday 似春日

八十五日/谨

时间一晃竟然爬到了11月，这么长的空白期，不是没有思考，是思考太多，无法完成整理。 整个十月份几乎都是泡在了银行从业里面。许多人都说这是很简单的考试，但是我不信，因为不够聪明，于是只能花双倍的力气来努力。寝室里另外三个妞也都报了两门，我是五门。与其中两人没日没夜的看，差不多除了上课的时间全部花费在了这个考试上。我们三个人像是来自异世界，不知道为什么要如此拼命，为什么，为什么，没有人知道。看到想要吐，做题却依旧错很多。连洗澡的时间都觉得浪费与奢侈，我想我们从未如此用心得来准备过考试。而这，大概是来自跨专业的恐慌吧，于是告诉自己不能大意不能大意。另外一个妞，考前看了两个星期，没有我们的慌张与拼命，依旧轻松飞过。我考风险，巧考理财的时候，我们坐在楼梯上，那段对话我记忆深刻，像是要刻在骨子里。她说，我们得像你这样，真的得拼命，任何事情都是要奋斗出来的，虽然她飞过了，但是我们不能存在侥幸心理，更难的还没有出来而已。我点点头表示同意。我知道自己笨，不聪明，于是只能做许多无用功，期盼那么多无用功中有几分能够转变性质，像是厚积薄发，慢慢得，不停积累。20天，五门，很简单的考证，被我硬生生得搞成每天熬夜。到后来看到小红杯里的咖啡我都想吐。没有快乐与不快乐之分，只是在做这件事情而已，不是必须，也不是无所谓，只是想要证明自己，只是喜欢自己与自己过不去。大概是自虐的典型代表。只是清楚这只是练笔，CPA还在遥远的地方看着我屁颠屁颠跑上去。我需要希望与动力。于是飞过了这五门给了我一丁点的力量。晚上在操场上练800的时候，寝室里人说像是打了鸡血一样，总是那么兴奋与轻盈得跑着。但是她们却没有看到黑暗中我也像一条岸上的鱼那样大口得喘着粗气，我懦弱，我恐慌，我不情愿跑下去。但是我更不愿意被人看穿，于是我死命得伪装。就像我很累，很想睡觉，但是不能说，绝对不能有这种自我暗示。18岁以前我以为成功是因为天赋与运气，于是我这样对待了我的高考。十八岁以后我更愿意相信与信仰成功是因为来自奋斗与勤勉。于是我一直努力着。亦舒的《如果墙会说话》里有这样一句话：但凡学艺，秘密尽在此，苦练，苦练，苦练。我把它用作签名，但愿能谨记。

 上上周的时候，听说科院又有一个女生从六楼上跳下来，是在夜深人静的时候，那天晚上下很大的雨，第二天被发现的时候身体因为被水泡得太久而开始发胀。之后知道的原因是因为父母闹离婚，双方都不要她。上个学期末的时候科院也有一个女生从楼上跳下来，不同的是因为感情问题，是在晚上的八点多，那个时候也是下很大的雨，而且是风雨交加。后来隔一天晚上在看书的时候，听到窗外呼呼的风声，不禁想到了她们两个人。是该有多绝望，才能如此的奋不顾身？有时候我懂，有时候我不懂。所谓“情”字，是把刀，还是颗棒棒糖。当你把你所有的希望都放在它身上的时候，你是怀着憧憬，还是飞蛾扑火般的执着？不是当事人，所以只能希望那对父母有着他们的苦衷。至于那个男友，更加不想评论。“你再...我就跳下去。”“那你跳好了。”于是，只剩下一声闷响，那么他听到了，他在心里对你感到内疚还是怨恨你给他带来的麻烦，这些你都不得而知，因为你躲在另外一个世界里，但愿它没有七情六欲，不负如来不负卿。妈妈说我只是情绪上有点小感冒，没有什么大问题，我知道她一直不愿承认，他们都太爱我了，爱我的完美与乖巧，所以不愿承认这样的瑕疵。只是现在我知道在今后的那么多年里它都给我留下阴影了，它会像我的影子一样，不管是复发的时候，还是正常的时候。我也知道在今后的生活中其实我没法去逃脱这样的事实，它发生过，并且在我的体内居住着。但是我必须像一个正常人一样，掩饰好我的一切情绪。我长大了，再也不会那么天真，以为会有人不嫌弃，不管我变成怎么样，或我的抑郁症再复发。所以我必须像一个正常人那样。有时候我也安慰自己，如果我复发了，如果我复发了，你也会在，你也会在。我总是这样安慰自己，于是我从不惧怕它的存在，也不厌恶它的磨练，更不怨恨自己。但是没有那么多的如果，一直都没有，没有。于是我隐藏起哪些廉价的情绪，我表现正常。我只能自己断了自己的后路。没有婚姻，没有以后。其实我一直都知道，只是我不愿承认而已，以为会有不一样的明天。那么多年里，我从不愿意承认它，但是后来我默认了它的存在，我开始去克服它。但是再后来，我放弃了。因为没有期待了。于是我伪装。同样，《如果墙会说话》里也有这样一句话：我这一生都不会向任何人乞求时间，金钱，以及怜悯。所以我只能靠我自己。我不能赌，不会有人说不离不弃，也不会存在。